Marie : Comment tu décrirais les leçons de choses ?

Isabelle : Les leçons de choses ça explique toutes les choses, sauf que nous on le dit haut et fort, en long, en large et en travers.......

Marie : Ouais surtout en travers !...

Isabelle : ...voire par derrière...

J'ai récemment eu la joie de séjourner un tout petit univers merveilleux et fabuleux. Le pays des bisounours sous ectasy.

J'ai préparé une petite fiche descriptive sur cet endroit.

-Situation géographique : proche de l'eau salée où le vent vous décoiffe sans prendre le soin de vous recoiffer biensur.

-Superficie : 55 m2

-Nombre d'habitants : 2 un mâle et une femelle

-Habit traditionnaux : pas d'importance du moment que les deux autochtones portent la même couleur (pour être assortis biensur)

-Langage : Il ressemble au notre. Seules particularités :

*Les habitants ne s'appellent plus par leur prénom. Ils préfèrent utiliser la mot "Chériechouououououououououou!!!"

*Le "oui" et le "non" sont devenus "tout à fait" et "pas dut out".

-Rites et coutumes : Appeler sa voiture en hurlant "Titiiiiiiiiine!" nous paraitrait étrange et pourtant, c'est un rituel auquel aucun des bisounours sous ectasy ne manquerait de pratiquer.

Et oui!! J'y suis arrivée, j'ai enfin sortie mon gros popotin de sur mon canapé et je suis sortie de nuit en plus sur Toulouse.

Tout d'abord, un grand merci à Missvinnie qui m'a aacompagné durant ce qui fut au final une épreuve étrange.

Je m'explique...

Nou sommes allées à une sortie "amiez", sortie after-work organisée par deux membres d'amiez. Soirée à thème de plus, mais soft. Etait prévu un défilé Pimkie. Ouais, bon rien de trés interressant à la base déjà. Mais le plus rigolo si je puis dire c'est que Missvinnie et moi étions les plus jeunes de la soirée!! Moyenne d'âge au alentour de 35 ans. Un peu space pour moi.

J'ai pu tester la sortie de corps d'Isa et je me suis vu comme une ado à sa première sortie en boîte. Les vieux tubes des années 95, les lumières un peu pourraves et tous ces "vieux" qui se trémoussent bizarrement et se roulent des pelles.........Beurk!! J'ai pas aimé...

Heureusement, le défilé nous a bien fait rire, surtout les mannequins de fortunes et les fringues bof bof.

Merci aussi à un autre membre d'amiez, ça bonne humeur a relevé le niveau de la sortie.

Leçon de chose : On ne sort pas quand la moyenne d'âge est supérieur à 10 ans de différence avec notre âge.  Sinon la sortie de corps est plus que violente!!

Tout le monde connaît la mode des N.A.C. (Nouveaux Animaux de Compagnie).

Et bien, ça n'a strictement rien en commun !!!!!!!!!

Cet article est une énigme.......

A vous de trouver la signification des initiales N.O.D.

Indice n°1 :  

Neutre?   Novice?  Nouille?  Naturel?  Notice?  Nouvel?  Niveau?  Numéro?  Nana?  Nabab?  Néant ? Naze?  Nez?  Niet?  Norvège?  Normandie? Nul? 

Noce?  National?  Nain?  Non?  Nettoyeur? Nourricier?  Nomade? Néophyte?  Nuage?  Négociation?   N'est-ce-pas? Ne t'en fait pas? Ni pute Ni soumise?

Nue?  N'attend pas?  Nautisme? Non merci? 

Le mot est dans la liste..................

Indice n°2 :

Oiseau?  Olive?  Obsolète?  Orange?  Omniscient?  Orang-outan?  Opulent?  Objet? Ovni? Oups?  Ossi(avec faute d'orthographe)?  Oh oui? Oh non? 

Ovule?  Oh, ben ça alors?  Outrage? Otage? Orifice?  Ok?  Obèse?  Oméga?  Oléron?  Opération? Oh la la? Orage?  Origan?  Oh bouse? Oh encore? 

Le mot est dans la liste...........

Indice n°3 :

Damier?  Damien?  Dromadaire?  Daurade?   Dramatique,  Décoratif?  Dentier?  Détourné?  Dentifrice?  Débandade?  Débandé? Dimension? Doute? 

Dimanche? Dernier?  Demi?  Dru?  Dur? Décadent? Dommage?  Dégoût? Distrait? Dilettante?  D'office?  Dorénavant?

L'explication finale vous sera donnée quand vous aurez trouvé.........Alors à vos claviers

La lettre bonus :

indice n° 1 : (lettre bonus)

Superbe?  Statique?  Sale? Sourd?  Sordide? Stable? Secret? Salace?  Sensible? Sympa?  Souple?  Solide?

Séduisant?  Sobre?  Sénile? Sophistiqué? 

Le mot n'est pas dans la liste!!!............. 

Leçon de Chose :  Dès que l'énigme sera résolue, la photo sera mise, à vous de jouer!!!

Comme vous l'aurez compris, notre Amitié est du pur délire, genre rencontre du 18ème type.......

Nous avons passé les bons et les pires moments de la Vie ensemble, le Loufoque étant le premier critère de notre relation (et à ce niveau, nous en avons souvent dépassé les limites allègrement et sans scrupule aucun)!!!

Pour exemple : Un beau soir, ou peut être une nuit, je devais dormir chez Lui. Je vais donc le chercher à la sortie du travail, (il bossait dans un restaurant).

Nous prenons donc joyeusement le chemin de son appart, quand je m'aperçois qu'il à une poche en plastique à la main, et lui demande ce qu'elle contient : "C'est du PQ, j'en ai piqué au boulot car je suis en rade"!!!!

Comme notre imagination est sans borne et notre débilité de même, je me retrouve avec des couettes en Papier Toilette (si si, ça me va bien), un rouleau à la main en plein centre ville.

Nous "devions" traverser un parc (endroit connu pour les rencontres entre gays). Vous savez, c'est le genre d'endroit où on ne voit personne dans les allées, mais où les buissons "bougent" beaucoup.!!!

Emportés dans notre élan, (même pas on avait bu!!), c'est ce soir là que nous avons créé le M.L.P.T.

Le parc sus nommé était équipé d'une sorte d'amphithéâtre pour les concerts. C'est bien sûr à cet endroit précis que j'ai déclamé mon magnifique discours........

Le M.L.P.T...... autrement appelé Mouvement Libérateur du Papier Toilette............

Essayez de m'imaginer........Il est environ minuit, j'ai des couettes en PQ, un rouleau à la main, dans l'amphi (où le son est amplifié). Je fais une Eloge sur l'importance et les différentes utilisations du Papier Toilette (surtout celles auxquelles personne n'a jamais pensé).

Je réclame à tous ceux cachés dans les buissons de se rallier à notre noble cause, et surtout que nous exigeons de tout les fabricants, du papier à la pomme!!!

Après ma diatribe, nous nous asseyons un moment avec 2 mecs.........à qui j'ai réussi à faire croire (entre autres), que j'étais un transexuel prénommé JEAN JACQUES, avant mon opération.......

Et ils m'ont crue!!!!!!!!!!!! Sont cons ces gays quand même!!!!

Nous reprenons notre chemin vers l'appart, j'ai toujours mes couettes et mon rouleau à la main, quand nous croisons un homme qui promenait son chien (je pense qu'il à cru sur le moment qu'il était somnambule........) Ils nous demande pourquoi j'ai un rouleau de PQ à la main, ce à quoi, je lui répond très naturellement : "Il faut bien les aérer ces choses là, que lui aussi à le droit de voir le monde extérieur!!!" heureusement il avait de l'humour et n'a pas appelé le Samu pour nous faire interner!!!!

Le lendemain, avant de rentrer chez moi, j'ai écrit un petit mot à Kiki.......Sur du Papier Toilette, et ça, c'est super dur, essayez, vous me comprendrez!!!!!!!

Leçon de Chose : Pour toute inscription au M.L.P.T., laissez votre commentaire!!!

Je pense qu'il est maintenant inutile de continuer à raconter mes déboirs avec mon chauffage car je n'en ai toujours pas.

Je squatte depuis plus d'une semaine chez Isa et je crois qu'elle commence sérieusement à ne plus pouvoir me supporter et je la comprend....

Ce matin, alors que je mangeais mes chocapics devant un épisode des schtroumpfs (comme toute jeune femme de 24 ans qui se respecte...), je me suis aperçue que nos idoles des bacs à sable avaient fait de nous des objets de désir sexuel !

 Tout d'abord j'ai été choquée de constater que la pauvre schtroumpfette était la seule fille du pays des schtroumpfs ! Tout comme blanche neige avec les 7 nains il est clair que cet environnement masculin à être le fantasme ultime doit être tout à fait destabilisant...

Mais ce qui a surtout retenu mon attention ce sont les pubs entre deux dessins animés : les jouets pour filles mettent en avant, coïncidence, des métiers très prisés par le monde du porno. Barbie infirmière, Barbie maitresse d'école, Barbie mannequin, Barbie secrétaire, Barbie hôtesse de l'air... ah c'est sur Barbie ingénieure en macro-économie ou Barbie PDG ça donne moins envie de suite ! 

Bon il faut bien avouer que les statuts des barbies ont bien évolué avec le temps avec des Barbies vétérinaires, Barbie reporter etc... Mais posez-vous la question : Avez-vous déjà vu des Ken réparateur de photocopieuse, Ken plombier, Ken chippendale ou encore Ken bucheron ?

Leçon de chose : Mon plus gros écoeurement de la semaine, c'est lorsque j'ai découvert que l'on offrait des poupons qui font pipi/caca à des petites filles qui doivent ramasser ! BEURK ! Je préfère de loin les Barbies sexistes...

Avertissement au petit malin qui s'amuse à mettre des commentaires pourris sur ce blog : Si tu as besoin de te défouler et de faire des blagues vaseuses tu peux aller te déchainer ailleurs... Y a des milliers de blogs de gamines hystériques fans de Tecktonik, Tokio Hotel ou Plus belle la vie sur lesquels se lacher !

Les commentaires plein d'humour, de subtilité et d'intelligence sont les bienvenus mais ce que tu as écrit était bien loin de tout ça. Tes vannes sont d'une telle médiocrité que j'ai préféré les supprimer. Je suis persuadée que la vie sexuelle des mouches est plus intéressante que tout ce que tu pourras nous dire...

Ce qui me "choque" le plus c'est que raconter des conneries et ne pas avoir le cran de même marquer ton prénom, prouve bien que c'est que de la gueule. Alors si tu as rien de plus intéressant à raconter ben ferme la.

Leçon de chose : Je n'ai absolument aucun scrupule à retirer les commentaires des frustrés sexuels, des homophobes et autres connards !

Isa et moi venons d'être décrite dans la série Will&Grace. déscription faite par Jack (la folle de service) qui en fait SE décrivais lui et son mec, Stuart.

Tous les deux dans un appart ont eu l'impression de virer vieilles filles avec leurs chats, en peignoir avec des mouchoirs dans leur manche. Nous tout craché quoi!!

Gros fou rire pour nous mais grosse déprime quand nous avons tenté une sortie de corps qui nous à fait constater notre situation pitoyable.

Marie, AUUUUUUUUUUUU SECOUUUUUUUUUUUUUURS!!!!

Aprés avoir passer la nuit dans mon appart sans chauffage, me voilà le nez dans les pages jaunes pour trouver un plombier en urgence car moi je suis une fille du sud, j'aime pas le froid!

Plombier trouvé aprés plusieurs coup de téléphone.

Et première constatation, je suis pas sortie de l'auberge!! Toutes les soudures ont pété, il faut presque tout refaire, les fixations au mur, pareil!!  Le dépannage pour mardi, faut oublier, en plus on peut pas soulever le radiateur à deux, trop lourd!! ça va me coûter les yeux de la tête et ceux de mon cheval!

Heureusement, aprés avoir passé plusieurs heures à trafiquer les tuyeaux, le plombier à pu rétablir l'eau chaude. Je vais au moins pouvoir prendre une douche brûlante pour me réchauffer faute de ne pas avoir M.Sexy, cool!!

Une fois l'eau épongée, un café bu et la constation que le plancher est littéralement foutu, le plombier fixe le prochain rendez-vous pour le jeudi suivant. Au programme : pose du radiateur et rétablissement du chauffage.

Suite au prochain épisode...

Tout commence un lundi aprés midi aprés avoir passé la nuit de dimanche à lundi blanche devant l'ordi d'isa à discuter avec un toulousain rebaptisé M.Sexy par Isa et moi.

Suite à cette nuit blanche devant l'écran, M.Sexy et moi nous donnons rendez-vous devant le leader price de notre quartier. Premier échange de salive dans sa voiture car il m'avait ramené chez moi. Deuxième rendez-vous prévu chez moi dans 2 heures pour regarder Cold case.

Je rentre chez moi un peu à la façon Gad, et je téléphone à Isa : "Tu sais quoi? bla bla bla bla....trucs de filles...bla bla bla.......!!"

Dans mon élant de délire féminocrétinoimbecilinodébile, je manque de me casser la figure et je me rattrape sur quoi?! Mon radiateur en fonte de 15 tonnes qui a la bonne idée de venir s'écrouler sur mes jambes!!!

Début d'innondation, un tuyeau est pété!! Arrêt de la chaudière, c'est officiel, je n'ai plus d'eau chaude ni de radiateur. J'envoie un sms à M.Sexy, lui explique mon problème et lui annonce que Cold case se sera dans une ambiance super "cold"! Pas de problème pour lui, il a envie de passer la soirée avec moi.

Au final, la fatigue de la nuit blanche la rattrapée et il annule, trop crevé. Je me retrouve donc seule, avec des bleus d'un autre monde sur les jambes et sans eau chaude ni chauffage. Et moi qui comptais sur lui pour me réchauffer, et ZUT!!

Fin première partie...

Un commentaire n'aurait pas suffit pour que je puisse écrire tout ce que j'ai a dire.

Tout d'abord : * Pour le sex toy, il venait de Rémy

                          * Merci Sandra pour avoir expliqué à anonymous que l'orthographe c'est primordiale dans ce blog avant qu'Isa ne le fasse et l'allume comme un incendie dans une usine de papier

                         * Paul, ce n'est pas que ta vie me dérange mis quand t'es bourré, c'est vrai que t'es collant surtout quand en même temps que tu me parle, j'essaie d'avoir un conversation sur msn

                        * Comme Isa est en jachère et moi célibataire (je viens de faire veut d'abstinence d'ailleur) nous avons décider, bien malgrés nous que nous allions devenir, THE couple de vieilles filles avec des chats, genre les Vamps. Je crois d'ailleur que j'ai déjà queulques cheveux  blancs!!!

Voilà, je crois que c'est bon, j'ai fait plus ou moins le tour.

Maintenant je vais m'attaquer au récit de mon radiateur, car maintenant ça fait plus d'une semaine que ça dure!

Leçon de chose : Ben y en a pas!!!

Petit papa noeeeeeeeeeeeeeeel !

Quand tu descendras du cieeeeeeeeeeeel !

Et oui je suis une fana de Noel ! Les trucs qui scintillent , la fausse neige (fausse car malgré qu'il neige partout en France chez moi il fait 12°C) , les cadeaux sous le sapin... et les futurs kilos qu'il faudra perdre... mais cela n'affecte en rien mon moral !

Cette année le réveillon c'est chez Bibi ! On est passé de 5 à 9 personnes au diner en 2 semaines mais c'est pas grave on arrivera bien à faire rentrer tout le monde sur une même table !

D'ailleurs à ce sujet je viens de passer pour une folle auprès de mon chéri après avoir acheter la dinde le 24 Novembre, soit 1 mois en avance... il trouve que je m'y prend peut etre un peu tôt...

Mais que nenni ! Chez Bibi tout est organisé à l'avance et pour les cadeaux c'est pareil !

Du coup des recherches poussées ont été menées auprès de ma famille et de mes amis. Quand je dis recherches poussées, je suis allée les voir en disant "Tu veux quoi???" c'est très efficace... Je vais vous détaillez seulement mes choix pour Isa et Clo.

Pour Isa : La réponse fut déterminée par la consultation des catalogues de vibromasseurs ! Ben quoi faut bien se faire plaisir dans la vie... Résultat = Les vibro ça fait peur !!!

Ils ont tous une tête super glauque et ça donne pas envie loin de là... SAUF celui en forme de pingouin à ventouser sur le bord de la baignoire ! Mais pas pour son plaisir personnel, non non, pour le voir bouger quand on prend un bain... Comment dire... c'est rigolo ! Et un vibro pingouin, un !

Pour Clotilde : Et bien figurez vous que c'est mon chéri qui a choisi ! On est allé dans une boutique et il a vu un truc sympa (chuuuut je dis pas ce que c'est), du coup j'ai validé son choix.

Résultat = Comme il a pas encore trouvé de cadeau pour moi, il veut me prendre la même chose !!!

Bien sûr j'ai refusé une telle idée ! Il se creusera un peu la cervelle pour mon cadeau ! Nananère !

Leçon de chose : J'espère que du coup mon chéri va pas m'offrir un pingouin qui vibre pour la baignoire....!

Chers lecteurs et lectrices,

Force est de constater que ce sublimissime blog fait partie intégrante de la vie de certains et ne laisse pas indifférents les quelques internautes qui ont pu le visiter.

Vu l'enthousiasme de certains, je propose qu'un éditeur ne tarde pas trop à nous contacter pour faire de ce blog proche de la bible nouvelle génération, un livre qui pourra être lu par toutes les personnes qui n'ont pas accès à internet.

Ceci est une offre et non une demande.

Si vous souhaitez faire partager cette oeuvre emblématique de la vie de trois superbes femmes, pleines de charme et intelligentes et de surcroît, veuillez nous laisser un commentaire.

Dans un premier temps, je vais replacer les événements dans leur contexte :

- J'ai 13 ans (non ce n'est pas une blague)

- Je suis en Corse pour 1 mois de vacances axées sur les sports nautiques

- Je suis déjà une cinglée

Durant ces vacances dans le cadre idyllique de l'Ile de Beauté, je fais la connaissance de 3 italiens venus en moto de Milan. Les échanges franco-italiens, c'est du pur délire...

Roberto, 17 ans (une pure bombe), jette son dévolu sur moi,.

Faut préciser que j'étais jeune (ok trèèèèèèèès jeune) et belle. Relation très chaste, comme on peut s'en douter, beaucoup de salade de viande assaisonnée à la salive, mais Basta.

Au moment du départ, larmes, échange d'adresse, etc...

Rentrée en France, nous commençons une longue relation épistolaire (moi en français, et lui en italien).

Ahhhhhh le Amuurs de vacances !!!!

Un soir, le téléphone sonne et Maman me dit : "C'est ton italien" Youpi!!!!

Là, il me dit qu'il est en France, à environ 1km de chez moi.

Oups, je fais quoi là, maman help.........

Elle me dit qu'il peut venir me voir (faut dire que Elle aussi voulait le voir). Petite précision, elle ne parle pas italien et moi comme une vache espagnole, mais on gère......

Jusqu'au moment où il commence à nous sortir un chapelet de photos, représentant sa famille, sa maison etc...

Avant de se mettre à genoux (si si c'est vrai) devant ........ma Maman........et lui demande ma main expliquant qu'il voulait se fiancer avec moi et que quand je serais majeure m'épouser et m'emmener en Italie!!!!!! (il avait appris son laïus en français).

C'est à ce moment que ma mère le regarde et lui dit : CA VA PAS NON?????

Avant de le foutre dehors, là, je suis trop scotchée pour parler (si si ça m'arrive).

Le pauvre Roberto est reparti le coeur en miettes, et moi j'ai eu droit à :

Ne me ramène plus jamais de taré comme ça!!!!!!!!

Pour finir, 1 an plus tard je lui ramène un espagnol qui a 9 ans de plus que moi, que j'épouse à 16 ans, et avec qui j'ai Fille de Moi à 17ans......

Leçon de Chose: Les italiens c'est bien, les espagnols, c'est mieux...méditez là dessus!

        J'aurais pu écrire sur un article de folie sur ces derniers jours car le sort s'est un peu acharné sur ma gueule mais à la place, je vais plutot faire un condensé un peu évasif et quand j'aurais le courage je vous expliquerez tout!!

1 Mon ex m'a evoyé un sex toy,

2 J'ai rencontré un mec, beau, ,trés beau mais trés...déstabilisant,

3 Un de mes radiateur en fonte est mort donc plus de chauffage dans l'appart.

L'humeur du jour est donc : J'ai envie de tuer mon ex à coup de radiateur en fonte, offrir le sextoy à "beau déstabilisant" et me saouler avec Isa à la santé de NOUS!!!

Leçon de chose : Quand la vie vous en veut, aller vous réfugier chez votre meilleure cop's surtout si elle à fait récemment l'acquisition d'un cubi de rosé! (à consommer avec modération)

P.S : Peut être que je détaillerais certains points.

Votez par commentaires 1,2 ou 3 pour avoir la suite... (aucun coup (de pied) par commentaire hors connection internet)

Wouah!!! ça fait super méga longtemps que je n'ai pas pris le temps de venir sur le blog.

Certaines choses ont changées même beaucoup de chose. Résumé:

• J'ai quitté mon boulot de cinglée totale, marre de mon crétin de boss, qu'il aille se faire mettre par les pygmés!!

• J'ai quitté mon Jule aussi. Je lui souhaite pas d'aller se faire mettre par les pygmés, quand même, car le pauvre il s'y attendait pas.

• Je suis retourné vivre à Toulouse auprés de ma Isa mais dans mon apart. Et qui dit changement d'appatement, dit déménagement!!! Que du bonheur!! Moi et mes cartons blindés à bloque de mes conneries et mes fringues. Et là je me dit que, oui!, j'ai beaucoup trop de manteaux!!! Mais ils ont tous une utilité.

• J'ai trés vite oublié mon ancien Jule dans les bras de Guillaume dont je "rêvait" d'avoir dans mon lit depuis un moment déjà. (Bien monté mais bof au lit, j'ai du simuler pour la première fois, terrible déception) J'ai même pris le train pour aller chez lui mais cette histoire mériterait un article pour elle toute seule, j'y reviendrait.

Maintenant ça fait un moi que je suis à Toulouse, je suis toujours au chômage, mais j'ai pris notament grâce à Isa que à partir de maintenant je ne sortirais qu'avec des hommes beaux car j'ai épuisé le nombre des moyens beaux.

Biensur Toulouse est une grande ville mais c'est surtout une ville remplit d'étudiants donc on oublie les hommes de minimum 25 ans canons!!!

Alors, si tu es canons et surtout si tu ressemble au brun des frères scott (série télé) laisse moi ton adresse mail et ton numéro en commentaire. Merci

Leçon de chose: Y a pas de limite au déséspoir quand on est célibataire.

Aprés avoir passé une nuit avec Guillaume (26 ans, chauffeur routier, 1m90, 95kg, brun) je me décide a exploser ma tirelire et prendre le train pour le rejoindre chez lui en Normandie pour un week end de quatre jours.

Week end baptisé calino-brico

parce que : calino→je vais pas vous faire un dessin

                    brico→car il vient d'acheter une maison et il retape tout à l'intérieur.

Dans mes fantasmes les plus fous je nous voyais déjà nous envoyer en l'air dans sa nouvelle maison, aller au resto, sortir avec ses amis. Bref, nous amuser et passer du bon temps.

Et bien non!!! En fait aprés m'être retrouvé coincé à la garde d'Orléans à cause de gréviste de merde et du coup l'obliger à se taper 1h45 de voiture pour venir me chercher. Sans parler du retour d'1h45 de tension sexuelle dans la voiture. La nuit se passe, mais je vais éviter les détails.

Premier jour : matinée difficile car nuit courte. Aprés midi passé dans sa nouvelle maison à péter une cloison, ramasser les gravats et picter un mur avec Ludo un ami de Guillaume. Heureusement que Ludo est sympas ça couvre un peu mes envie de meurtre envers Guillaume qui a osé critiquer mes coups de marteau. Enfin, la journée se termine et on doit aller faire les courses si on veut manger, car pas de resto, non, c'est moi qui fait à manger!! (ça à beaucoup fait rire Ludo d'ailleur)

Deuxième jour : matinée moins difficile car nuit plus longue. Repas de midi chez ses parents. Je sors avec lui depuis 2 semaines et je rencontre ses parents, trop bizarre pour moi et trop flippant mais ça va, tout se passe bien. Re-aprés midi dans sa maison avec son père cette fois à nettoyer le grenier et transvaser la laine de verre. Fin d'aprés midi, rencontre avec ses grands parents, de plus en plus bizarre!!! Soirée chez des amis à lui que je ne pourrait pas raconter car encore plus bizarre (la Normandie est une région de fous furieux et de s****e en chaleur).

Troisième jour : J'ai fait la grasse mat' pendant qu'il faisait des courses pour sa maison. Aprés manger direction la nouvelle maison et là, marre de chez marre de tenir un marteau, j'ai rien foutu!!!! Et je me suis fait chier toute l'aprés midi pendant qu'il faisiat sa salle de bain avec l'aide de quelqu'un.

Pour couronner le tout, il décide d'inviter son ami Ludo pour une raclette le soir même. Super soirée que nousa vons passé, c'est moi qui est tout fait et en plus on a passé la soirée à s'engueuler devant Ludo qui avait quand même tendance à se rallier à ma cause. Forcément, la nuit qui en découler fut d'une telle nulité que j'étais soulager de repartir le lendemain.

Quatrième jour : Pas de bricolage car repos pour tout le monde. Ambiance tendue pour moi. Aurevoir sur le quaie de la gare limite glaciale mais je prend sur moi et retient le sac de mots méchant que j'avais envie de lui balancer à travers sa tête. Un "à bientôt, peut être" suffira.

Deux jours aprés, deux jours sans message comme avant et là je me dit, il n'ose pas mettre fin à notre relation, va falloir que je le fasse. Donc je l'ai aidé.

Et voilà, c'est déjà fini. Suuuuuuuuuuiiiiiiiiivant!!!!!!

leçon de chose: Ne pas sortir avec un homme qui vient d'acheter une maison si on ne sait pas donner des coups de marteau correctes!! Et penser à demander le numéro de téléphone de Ludo

Là, préparez  vous psychologiquement, car si je commences à vous parler de Lui, il n'est pas sûr que vous vous en remettiez..........ou alors avec une looongue psychothérapie..!!!!

Le tout est de trouver par quoi commencer.........

Ok par le début, me direz-vous, mais où est-il??

Par la fin?? Il n'y en aura jamais.........

Cruel dilemne, n'est-ce-pas??

Allez, je me lances........ 1ère rencontre : Dans un "salon de thé" à Mulhouse, lieu de travail de celui qui allait marquer ma vie à jamais !!!!

Explication : Il est serveur, et moi, cliente, je le trouves très mignon (et oui, mon Kiki, Surprise!!!)

Bon, ça ne dure pas longtemps pour ce qui est du côté fantasme........car je découvres rapidement qu'il est débile (ça c'est une qualité à mes yeux) et surtout gay...(cruelle déception, encore de la viande gâchée)!!!

Je gardes le côté taré (et le mot est faible), et nous devenons amis, là, ça va être la partie marrante........je continues, ou j'arrêtes???

Allez juste 1 ou 2 exemples, histoire de vous mettre en condition....

Il m'a fait faire les courses au Monoprix, avec ma tasse de thé et ma gaufre à la main, tasse que j'ai fait tenir à la caissière au moment de payer.....!!!

Nous avons dansé en plein centre ville en chantant (très très faux) La Vie en Rose de Piaf...

Alors, envie d'en connaître plus sur nos aventures???

Leçon de Chose : Si vous voulez la suite, j'attend vos commentaires...

La semaine dernière je suis tombée sur une carte postale assez originale et ce qui m'a frappé c'est que "C'était nous tout craché!!!". Je vous laisse juger de la ressemblance :

J'ai dessuite envoyé ma trouvaille à Isa et Clo qui m'ont demandé s'il en existait d'autres dans ce genre là. Aussitôt demandé aussitôt recherché sur le web. Voici ce que j'ai trouvé :

Et le slogan du jour !

Je vous laisse découvrir cet artiste, qui s'appelle Arthur de Pins, qui dessine des illustrations, des publicités et notamment des bandes dessinées hilarantes : Les BD !

Bonne lecture !