Marie : Comment tu décrirais les leçons de choses ?
Isabelle : Les leçons de choses ça explique toutes les choses, sauf que nous on le dit haut et fort, en long, en large et en travers.......
Marie : Ouais surtout en travers !...
Isabelle : ...voire par derrière...
Et oui, je vieillis, et vais bientôt être une future grand-mère, ou Mam, je préfère, ça fait moins périmée !!!
Précision, NON, Fille de moi n'est pas encore enceinte, mais il me faut une looooooooooooonnnnnnnnguuuuuuuuuuueeeeeee préparation psychologique !!!!!!!!!!!!
J'ai donc décidé de commencer à m'entraîner pour les futures historiettes à raconter au coucher..........
Voici en exclusivité, pour Vous, chers lecteurs et lectrices, mon premier essai, à vous de juger, en toute partialité...
Il était une fois, dans un monde où personne n'avait jamais osé s'aventurer, une forêt, où foisonnent les sorcières, les crapauds, les princesses, et autres créatures légendaires et imaginaires........ Telles que les loutres, les escargots, et j'en passe.....
Deux petits êtres dissemblables, s'y cotoyaient sans jamais se rencontrer, et pour cause........
Le premier vivait la nuit, et le second, ......le jour (roulements de tambours)!!!!!!!
Commençons par la première : Mademoiselle Pipistrelle :
Celle-ci dort la tête en bas, d'où l'écrasement diurne de son peu de neurones. Une Pipistrelle, c'est Con, elle se nourrit d'insectes et de leurs crottes diverses et variées, mais.......................................
Elle est nyctalope, (à ne pas confondre avec nique-salope, quoique.....)
Elle a des ailes.........OUAAHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et ne sort que la nuit, car c'est une fêtarde et une pochtronne invétérée!!!!!!!!!!!!!
(Comme en plus elle est moche, vaut mieux!!!)
Deuxième personnage : Monsieur Papillonsss :
Lui aussi a des ailes, et vole majestueusement (quand il ne se mange pas les vitrines , les pare-brise etc)
C'est un symbole de beauté et de grâce aux couleurs chatoyantes et vives.
Bref, tout le monde l'aime et l'admire, au contraire de la Pipistrelle.
Il faut savoir que dans cette forêt mystérieuse et inexplorée, rien n'est respecté, pas même les lois de la nature.....
C'est ainsi depuis des millénaires et les choses les plus étranges et fantasques s'y déroulent.... (CF la sorcière, la loutre et l'escargot)
Ainsi, pris d'insomnie, car à cours de somnifères, Monsieur Papillonss, vif et lumineux, tournait, tournait, tournait........ à la recherche d'un sommeil réparateur, après avoir passé la journée à glander de fleur en fleur.
Il décida de sortir faire un tour d'aile, histoire de visiter le paysage nocturne.........
Cette nuit là, Mademoiselle Pipistrelle était en chasse.............
Plus de Rosé ni d'excréments pour l'apéro, l'épicerie de nuit étant exceptionnellement fermée pour cause de travaux, la voilà bien marrie et en manque!!!
Elle aperçoit soudain, de son oeil nyctalope (celui qui voit dans le noir et n'est pas myope), une lueur fort attirante.
Elle croit voir un néon de bar (je vous avais dit qu'elle était con).........
M'enfin, depuis quand il y a des néons dans les forêts mystérieuses et inexplorées???
Comme on s'en doute, il s'agissait de Monsieur Papillonss........;
Mais que va-t-il se passer?????????????
Mystère..........
Leçon de Chose : Alors la suite, ou PAS??????????
Bon alors cet article j'ai pas pu résister faut que je le poste maintenant !
Normalement je ne poste pas depuis le bureau, mais vu le fou rire faut que je fasse partager desuite. Dans le genre j'ai la poisse y a pas mieux !
Y a vingt minutes je suis allée aux toilettes au boulot. Je fais mon p'tit pipi, me lave les mains (car je suis propre) et sors... Enfin non finalement ne sors pas car la poingée m'est restée dans les mains !!!
Vous voyez le bon gros gag des navets de films comiques où le blaireau reste coincé, ben le blaireau aujourd'hui c'était moi !!!
Tentative de remettre la poignée : Echec
Tentative de mettre le doigt dans la serrure et de tirer : Echec
Tentative de décoincer la fermeture automatique de la porte : Echec
Tentative de toc-toc sur la porte jusqu'à ce que quelqu'un rentre chez lui et passe par là : Réussite !!!
=> Beau-gosse de 25 ans qui ouvre la porte => Fille désespérée de l'autre côté => Trop la honte dans ma face => La vie est trop injuste !!! (Calimero style inside)
Leçon de choses : Spécial dédicace à Mac Guyver : "Hé Mac t'aurais fait comment pour ouvrir avec un balai de chiottes, du PQ et du savon hypoallergénique ???"
Avant que je vous raconte ma journée, il faut que vous sachiez que depuis peu je me suis mise au tennis avec mon chéri, belle-môman et beau-pôpa. C'est pas le coté bourgeois qui m'a attiré mais plutôt les supers sexy shorts-jupes qui font un certain effet à mon chéri.
Autant vous dire que le début était un véritable massacre (merci aux personnes habitant à coté du court de tennis de Hyères de me rendre mes balles, j'arrive pas à escalader votre clotûre !). Mais maintenant c'est la classe ! (L'exagération n'a jamais fait trop de mal).
Bref, tout ça pour dire qu'il fallait m'acheter une belle raquette rien qu'à moi pour en avoir une enfin à ma taille. Après un premier repérage dans les magasins de sport, on décide de se rendre chez Go sport le premier jour des soldes (donc ce matin) avant le boulot. Le magasin ouvrait à 8h30 nickel !
Mon chéri règle le réveil, on se lève la gueule enfarinée, on part vite de peur qu'il y ait beaucoup de monde et nous voilà arrivés.....à 7h45 !!! Note : Ne jamais faire confiance à un mec quand il vous parle de son expérience des soldes et du monde qu'il y aura à l'ouverture...
Finalement à 8h30 on entre ! Pas un chat bien entendu y a que deux peczouilles qui ont cru qu'il y aurait du monde. Je vais vers ma raquette chérie et découvre qu'en plus elle est même pas soldée ! Une raquette qui s'appelle "Federer 2007" vous trouvez pas qu'elle est un peu périmée et mériterait d'être soldée !!!! Non ?!? Ah bon ben tant pis je la prends quand même...
Mon chéri, lui, trouve plein de trucs soldés, il est ravi quand j'arrive à la caisse avec ma pauvre raquette.
5 minutes plus tard on sort du magasin, je vérifie le ticket de caisse (tic compulsif).
"Ils se foutent de ma gueule !!! en plus de pas être soldée elle est 10 euros plus chère que le prix affiché !"
Bien sûr je vais raler avec ma tête "pas content, pas content" et récupère mes 10 euros. J'avais très envie de gueuler un beau "NON MAIS !" mais je me suis retenue (grand bien m'en fit).
Leçons de chose :
1. Ne jamais laisser son mec régler le réveil,
2. Ne jamais croire qu'un truc de 2007 est moins cher qu'un truc de 2009, c'est un millésimé comme le vin,
3. Ne jamais avoir confiance en une caisse enregistreuse, surtout en période de soldes,
4. Toujours avoir une tête adaptée à la vendeuse que vous avez en fasse de vous (celle du chien battu ne fonctionne pas).
Y a des semaines où la chance se fait vraiment absente mais là je dois dire que cette semaine j'ai eu le cul bordé de nouilles !
Je récapitule :
- Lundi : Ipsos Panel m'envoie un chèque cadeau de 10 euros pour me remercier de ma fidélité à leurs sondages -> Shoppiiiiiiing !
- Mardi : Je participe au jeu Fête du cinéma/ BNP Paribas et gagne 2 places de cinéma !
- Mercredi : J'achète un monopoly chez Carrouf et constate que le prix en rayon n'est pas le même que sur leur pub. Hop 3 euros en bon d'achat !
- Jeudi : 2 bonnes surprises dans ma boite aux lettres :
1. Ipsos Panel me propose de participer à une étude et m'envoie l'échantillon à tester : 2 paquets de bonbons Haribo ! (Je les ai pas mangés car au régime mais mes potes étaient ravis)
2. Un chèque de 100 euros du service des impôts anglais (j'avais payé trop en partant de Londres)
- Vendredi : Pour me remercier de consulter fréquemment mes comptes sur internet, ma banque m'offre un téléchargement gratuit d'une série sur itunes.
Et le plus beau dans tout ça : J'ai perdu 1,5 kg !!! Yeeeaaaaaaaaah Babyyyyyyyyyy !
Leçon de chose : Je touche du bois ! Je touche du bois pour que ça continue !
PS.Je vous ai dit que ce soir j'allais voir le spectacle de Gad Elmaleh ? Hihihih ^^ Petite chanceuse que je suis !!!
Il y a 3 mois je me suis prise d'amour passionnel pour les dessins et l'esprit déjantée de Pénélope Bagieu, et j'ai commencé à attendre avec impatience chaque nouveau post de son blog (imaginez la conne qui faire F5 toutes les heures sur son ordi au boulot) : http://www.penelope-jolicoeur.com
Je suis devenue complètement accro et j'ai voulu offrir sa super BD à Isabelle pour lui faire découvrir et en faire une accro comme moi (je pensais même à créer un fan-club... non je déconne). Crise oblige, j'ai répondu à tous les questions Ipsos Panel pendant 3 mois pour gagner des chèques cadeaux Amazon...
Et un jour miracle, Pénélope annonce qu'un jeu-concours est lancé sur le site de Livre de poche pour gagner son livre. Je m'empresse de remplir mon formulaire de concours et allume un cierge avec espoir en attendant le 29 Mai.
Today is the D-Day : je télécharge la liste des 20 gagnants et comme des Marie y en plus d'1 million en France je commence la lecture des noms de Famille :
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNN !!!
Leçon de chose : Clotilde, chère soeur, si c'est bien toi qui a gagné il faut que tu saches que :
1. Ton prénom est mal orthographié
2. C'est trop injuuuuuuuuuuuuuuste !!!
Spécial dédicace à Isa...
Dédicace Spéciale à Frédéric (ou Chéri de Nanou)...
Suite de la petite Fablounette, Conte, Historiette....(rayer les mentions inutiles).
Nous voici donc revenus dans ce monde fort fort lointain...Pour y retrouver nos protaganistes :
Ce monde où la maladresse d'une sorcière ramasseuse de fagots changeât le cours de la Vie en se faisant rencontrer nos deux comparses que l'on pensait incompatibles, et pour causes :
Mademoiselle Loutre, vient de prendre pour compagnon, Monsieur Escargot (la faute au mauvais sort, elle est con cette sorcière) !!!
Quand un beau jour, ou peut être une nuit noire, Mademoiselle Loutre décida de "Sauter" le pas .........doux euphémisme.......................
Si l'on se réfère à leurs anatomies respectives !!!
Mademoiselle Loutre étant un mammifère vif et gracieux, et Monsieur Escargot, un invertébré décérébré, l'aventure s'annonce bien ardue........
Voire impossible me rétorquerez-vous???????????????????
Que Nenni : Après de longs monologues (avec elle même)
Mademoiselle Loutre, qui Elle, est pourvue d'une cervelle, (quoique petite), décide de passer outre les obstacles physiques et moraux, (Elle craint vraiment cette débile de Sorcière)...........
Monsieur Escargot, fidèle à sa lenteur visqueuse, se contente de remuer vaguement une corne, et attend la pluie....
Son seul avantage étant d'être hermaphrodite, (c'est moins fatigant)....
C'est à Mademoiselle Loutre qu'il revient toute l'organisation (domaine dans lequel, elle n'excelle pas non plus) !!!!..................
Elle investit donc dans l'achat du fameux guide indispensable...........
Mais quel est-il????
L'Exorcisme en 10 leçons??????
Blanche Neige et les 7 nains????
Comment se débarasser d'un escargot de manière définitive???????
Comment conjurer le mauvais sort????????
Arsenic et Vieilles Dentelles????????????
Le Kamasutra???????
Raté !.........................
C'est "Le Sexe pour les Nuls" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Après de nombreux essais, d'efforts baveux et toutes les positions improbables et inopinées (dont voici quelques exemples).......... :
Le Poulpe et le Calamar..............................(interessant, mais périlleux)
Le Kinder Surprise.....................................(mieux vaut prendre des cours chez Ikea)
Le Carambar...................................(cours de contorsionnisme)
Le Krupnik...................................(supporter l'alcool)
Et même..............La Fraise Tagada (boum boum)
La Sorcière écrit une fable, inédite à ce jour (à Vous la primeure)
et finit brûlée sur un bûcher pour sa maladresse impardonnable
(à ne pas confondre avec la pucelle d'orléans...)
Leçon de Chose : ou morale (rayer la mention inutile)
Si ça avait marché, le monde fort fort lointain aurait pû imploser...........
Imaginez les conséquences...............
Petite fablounette, conte, historiette...
Il était une fois, dans un monde fort fort lointain....
Une sorcière, ramassait des fagots de bois dans la forêt, (jusqu'ici tout reste normal)
Sauf que cette sorcière était un peu (beaucoup??) maladroite...
En effet, dans la précipitation de sa recette de filtre d'Amuuur, elle commit une légère erreur qui allait engendrer un résultat que personne n'aurait pu imaginer, voici l'historiette, fablounette, conte (rayer la mention inutile).
Description des personnages animaliers :
Mademoiselle Loutre :
Petit animal lunaire,plein de vivacité, frétillant et joyeux (ça c'est pour le côté agréable).
Poème Roumain (celui là je ne l'ai pas inventé):
Car la Loutre sait l'ordre des rivières et le sens des gués, Elle te fera passer sans que tu te noies et te porteras jusqu'aux sources, pour te rafraîchir des frissons de la mort.
Monsieur Escargot :
Symbole de matière visqueuse et gluante, ne sort qu'après la pluie.
Inexpressif, baveux et hermétique comme un tupperware après vide d'air.
Même la maladresse de la sorcière ne pouvait se faire rencontrer deux êtres aussi dissemblables....
Et pourtant, même s'il y a des bornes aux limites, la rencontre se fit.
Un beau jour, ou peut être une nuit, Mademoiselle Loutre se promenait, hétéroclite, quand PAF (pas le chien)...Collision frontale (dûe à l'alcool)....
Là, tout le monde se dit, pas grave un constat et Mademoiselle Loutre continue sa course...
Que Nenni... le sortilège agit de façon inopinée...(quelle maladroite cette sorcière alors!!!)
Elle s'arrête, toujours gaie, souriante et enjouée, Lui, est là, mou, le regard lointain et l'air absent de cette dimension...
MAIS QUE VA T'IL SE PASSER???????????
SUSPENSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSE.........................
Une ombre passe....
Leçon de Chose : ou Morale (rayer la mention inutile)
Ben rien, elle va finir engluée dans la bave, ils ne seront jamais heureux et n'auront jamais beaucoup d'enfants (sacrée blagueuse cette sorcière) Heureusement pour l'humanité.
Bon, j'avoue j'ai tendance à me moquer souvent de mon chéri avec ses étourderies alors pour compenser aujourd'hui je vais me fouttre de ma gueule à moi toute seule ! Ca s'appelle de l'auto-ruinage...
Aujourd'hui après une journée à cramer au soleil à vouloir vendre les dernières saloperies de son grenier dans une brocante, ma collègue de bureau Isabelle (aucun lien de parenté) m'a montré ses coups de soleil aux épaules. Sur le coup de l'émotion, car ouais j'ai été un peu choquée vu l'aspect cramoisi, j'ai sorti une nouvelle perle :
"Oh putain ! Tu as mis de la crème après-soleil ou tu t'es tartinée de VASELINE au moins ??!??........................... euh de BIAFINE je voulais dire............. [gros blanc]..........Héhé"
Pourquoi de toute les pommades du monde Vaseline est-il la première à me venir en tête???
Note : Il semblerait que la vaseline soit également conseillée en cas de coups de soleil, je ne doit pas être si perverse que ça....quoique....
Vu le succès de mon petit condensé de perles diverses et variées et le nombre de souvenirs qui sont remontés à la surface........
En voici quelques unes de plus...
Mes Filles de Moi (au pluriel, elles sont 2)
- Ne pas aimer Rencontre avec Joe Black est un crime de lèse Brad Pitt
Ce à quoi, je rajouterais, (petite touche perso)
- Ne pas avoir de Lupus, est un crime de lèse Dr House
- PISSEN LOVE (dans le texte, orthographe adéquate) et restes baba cool ( ahhhhhhh la nostalgie des années hippies)...... Euh vous êtes nées en 1985 les filles........
- Pourquoi cette coloration capillaire est elle aussi liquide?????????????
(peut-être parce que c'est un shampooing !!!)
Bravo la fille de Coiffeuse, bel héritage
- Il existe un pays où on cultive le Singe ( Bien Joli Gendre, fais de moi une Mam comblée)
Arno (ou Chéri de Marie) : "ça te dit d'aller à la patinoire ce soir??"
(Mais bien sûr, avec une fracture de la jambe, mon médecin me le conseille vivement !!!)
Daniel (Copain de Coloc) : Moi : "c'est l'anniversaire de ma Maman aujourd'hui"
Lui (l'air réprobateur) : Il serait peut-être temps de l'appeler !!!
(Ok, sors le guéridon, on va faire une séance de spiritisme!!!)
Daniel : " Fais moi un pain à la Marine de Faïs"
(Ok, j'amène la Marine, tu fournis la Faïs???)
La Cinglée : " Je fais une réunion Pro Win(????? ?)TU VIENS??????
(mais bien sûr, je prends le train demain et je me tape 900 kms pour ta réunion style Tupperware!!!)
Et pour continuer tout en finesse........
LE KUNDELICH (prononcer koundelitche)
Objet Indispensable et Vital à la Survie....
Son Usage n'est plus à Prouver et son nom est passé dans le langage courant depuis de nombreuses années...
Son Utilisation est Multiple :
- Pour le Linge (Kundelich à Vêtements)
- Pour la Vaisselle (Kundelich à .....Assiettes, Couverts etc...)
- Pour le Courrier (Kundélich à Lettres, Factures etc...)
Si vous désirez faire l'acquisition d'un Kundélich, Vous pouvez vous rendre dans tout supermarché qui se respecte, et en demander un au vendeur....
Pas sûr qu'il sache de quoi vous parlez, mais au pire vous aurez juste l'air d'un débile....
Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, (j'ai mal aux doigts)....
Leçon de Chose : Une Suite???????? OU PAS???
Suite à ce suspens insoutenable (d'après Isa), je continue mon histoire :
A ce moment là, Marie n'a plus beaucoup de solutions :
Marie décida de choisir la quatrième solution (c'est pas pour me vanter mais c'était effectivement très brillant lol).
Elle remit son pull... TADAAAAAAA !
Le coté négatif c'est qu'elle a crevé de chaud et sué à grosses gouttes pendant une demi-heure (merci le déodorant de poche !) mais au moins personne n'a rien vu.....
....ou alors ils ne lui ont rien dit et sont en train de se fouttre de sa gueule devant la machine à café...
Comme tous les couples amoureux (donc un peu tarès et sans limite d'âge dans leur tête), mon chéri et moi on se bagarre tout le temps. On ne dispute pas, non, non... on se saute dessus, on fait voler l'autre dans les airs (enfin surtout moi car lui j'ai du mal à le soulever), on se fait des guili-guili et des "BOUUUUUHHH" quand l'autre se croit seul dans la pièce, etc.
Le problème c'est qu'au bout d'un moment, on devient suspicieux et on reste sur le qui-vive d'une éventuelle attaque...
Hier soir, je regardais tranquillement mon épisode de How I met your mother, quand tout d'un coup .... j'ai vu la main de mon chéri s'approchait de mon visage ! Je n'ai pas hésité un instant !
J'ai chopé sa main, ai tordu son poignet et par une prise dont seule j'ai le secret, j'ai réussi à le faire attérir cul par terre. Niark niark niark ! J'ai pris ma plus belle pose de guerrière vengeresse avant de lui sortir :
Leçon de chose : Dans cette situation vous avez 2 solutions :
Numéro 1 : Faire la tête du chat dans Shrek (solution pour laquelle j'ai optée)
Numéro 2 : Faire croire qu'on s'inquiète pour sa chute malencontreuse et se mettre à crier avec un air affolé toutes les pathologies que l'on a entendu dans le dernier épisode de Dr. House : "Tu as surement une fracture, une hémorragie interne, une affection neurologique, un lymphome ou pire encore un LUPUS !!!" (au mieux ça le fait marrer, au pire il pense que vous êtes encore plus tarée qu'il n'y parait)
Vous connaissez toutes et tous les perles du Bac....
Pour ma part, je suis entourée de gens qui en sortent sans même s'en apercevoir...
Lisez ce petit condensé :
Il va y avoir un gros Torage (du verbe Torager bien connu)
Maman, je suis une bombe (je rentrais de l'hôpital, elle de chez le coiffeur)
Il pluite (du verbe pluiter bien connu également)
Mouth Mouth (mon chat un peu gros)
Dalinette cendrée (toujours mon chat)
C'est le nouveau Dim avec doigt incorporé (hommage à Marie)
Joli Gendre propose Quaqua (prononcer CouaCoua) comme futur prénom pour mon futur petit-fils (on n'est pas dans la M.... !)
Je vais commencer à acheter des couches avec les économies faites en préservatifs (qu'elle est bonne cette idée!!)
Essayage de vêtements : "on dirait vraiment un haricot vert!"réponse directe "c'est Toi qui m'a faite" (elle avait 5 ans)
Vade Rétrograde Satanas (et passe la 3ème)
Le bébé est né...raide mort (bravo la future maman)!!!
Ceci n'est qu'un apercu de ce dont mes Filles sont capables
Au tour de La Cinglée : (la liste est longue)
J'ai décapité un agneau de Pâques
Je vais ouvrir un blog (qui s'appellera DCD car je n'ai pas le temps d'écrire)
J'adore Super Nanny (là, j'ai peur)
Mon mari est en congé jusqu'au 287 novembre (quelle chance!!)
Je vais devenir : Spécialiste du paranormal (regarde toi dans un miroir)
Je vais devenir : Saucissonière (?????)
Mon fils ne dit ni Papa ni Maman, mais il sait dire son prénom (c'est bien le tien!!!)
J'ai 24 ans (soirée anniversaire) et ma vie sexuelle est morte...
J'astique mon auréole tout les matins (no coment)
Mon mari croit qu'un test de grossesse est un thermomètre (tu l'as bien trouvé celui-là)
J'ai un problème d'ordi : Help Iza : "ouvres un fichier" ça marchera mieux.
Comme vous vous en doutez, j'en ai plein d'autres en réserve, donc, à suivre....
Leçon de Chose : Si des souvenirs vous reviennent, n'hésitez pas, je suis preneuse...
Après moult tergiversations et calculs, j'ai pris la décision de reprendre un colocataire.
Comme vous vous en doutez, mes critères de sélection sont très proches du tri sélectif (non non, je ne suis pas une grande malade, quoique...
- Il faut que ce soit un Homme
- Il doit être bien cinglé
- Il doit être capable de me supporter (ça, c'est un vrai challenge)
- Il ne doit PAS être : (dans l'ordre) Petit, Chauve, Moche, et Bedonnant...
(au petit déjeuner, ça je ne peux pas le gérer !!!)
- Il doit aimer les chats
- Il doit fumer et savoir lever le coude (avec modération ou sans, au choix)
- Il doit être propre (cf le petit déjeuner, surtout pour les odeurs)
Pour le reste, j'arrive à gérer, je passe donc une annonce sur internet.
Premier appel le jour même et visite idem.
Là, je me dis "Elle sort d'où cette chance subite et inopinée????"
Petite présentation :
C'est un Homme, il travaille dans l'organisation de réception, beaucoup d'humour, et, Cerise sur le Gâteau, il est Gay.
Enfin, The Coloc Idéal, ou TCI.
Premières pensées, pourvu qu'il vienne habiter avec moi.
Et YOUPIII !!! Il emménage une semaine plus tard...
1er Soir, il fait la cuisine (genre j'ai l'impression d'être au resto), Repas au champagne, la classe quoi.
2ème Soir, il m'appelle Mémère.....Là j'ai la béquille qui me démange grave..sauf qu'il mesure 1m92 et moi, 1,62m il ne faut pas que je loupe mon coup, sinon, il va m'encastrer dans le mur!!!
Donc, je décide de réfléchir.
La suite, au prochain article...
Leçon de Chose : Pour faire un bon coloc, un zeste de gentillesse, une bonne dose d'humour, et beaucoup de patience.
Et oui, les soldes sont de retour comme tous les ans à plus ou moins la même date...
Iza et moi n'y avons pas coupé!!
Tout à commencé avec la visite annuelle chez le médecin conseil qui est en résumé un médecin qui a eu son diplome en solde et qui, donc, ne ressemble pas à un vrai docteur.
S'en est suivit par un retour de pantalon chez Zara car moi, fleimarde comme je suis, j'ai pas voulut faire la queue aux cabines d'essayage samedi dernier et donc je me suis retrouvée avec un pantalon trop grand!! Misère, car impossible de trouver le même pantalon une taille en dessous!! Toutes les toulousaines ont décidé d'acheter le même pantalon que moi!! Je sais que j'ai bon gout vestimentaire mais pas besoin de me copier, surtout à ce point là, ou peut être qu'il existe une secte qui me vénère comme une déesse et qui s'habille comme moi pendant leur cérémonie...mystère...
Bref, changement de pantalon loupé, on se dirige vers exopotamie, voir si le sarouel d'Iza et ma robe sont en soldes. YES!! Ils le sont... aprés les essayages, le passage en caisse.
La rue Saint Rome étant quasi déserte (chose rare!) nous décidons de continuer à faire les boutiques. Prochaine étape, achat de bougies pour l'appart chez "Tout à deux euros". Même là bas il y a des soldes!!
Une fois les bougies achetées, directions notre petit resto "Le flower's café" Iza se bagarant avec ses béquilles et sa clope et moi commençant à crouler sous le poids des sacs.
Une fois la pause resto fini et nos estomacs pleins (et puis c'était bon en plus, et j'ai même pas craqué pour une part de ce fabuleux gateau au chocolat, dégoulinant à souhait, il avait l'air tellement mouelleux... au flute, je bave sur le clavier...) je reprends, donc une fois rassasiés nous nous sommes lancées à la recherche d'une nuisette chez Etam lingerie, mais rien de rien! Du coup nous nous sommes retrouver au rayon écharpes&Co et sommes reparties avec un bonnet d'un autre monde, genre tu peux te déguiser en pénis non circoncis, en peintre fou, etc...
Aprés ces quelques achats, direction le metro et maison, mais oups!! il nous manque un sac!! Double Zut, où sont les bougies?! Retour chez Etam avec l'espoir que quelqu'un ne l'ai pas volé...
Ouf! Elles sont toujours là, caché sous les écharpes au rayon bonnet-pénis non circoncis.
Leçon de chose : Aux prochaines soldes je m'offre un cerveau tout équipé avec 10GB de mémoire et pas un soldé!!
Et oui!! J'y suis arrivée, j'ai enfin sortie mon gros popotin de sur mon canapé et je suis sortie de nuit en plus sur Toulouse.
Tout d'abord, un grand merci à Missvinnie qui m'a aacompagné durant ce qui fut au final une épreuve étrange.
Je m'explique...
Nou sommes allées à une sortie "amiez", sortie after-work organisée par deux membres d'amiez. Soirée à thème de plus, mais soft. Etait prévu un défilé Pimkie. Ouais, bon rien de trés interressant à la base déjà. Mais le plus rigolo si je puis dire c'est que Missvinnie et moi étions les plus jeunes de la soirée!! Moyenne d'âge au alentour de 35 ans. Un peu space pour moi.
J'ai pu tester la sortie de corps d'Isa et je me suis vu comme une ado à sa première sortie en boîte. Les vieux tubes des années 95, les lumières un peu pourraves et tous ces "vieux" qui se trémoussent bizarrement et se roulent des pelles.........Beurk!! J'ai pas aimé...
Heureusement, le défilé nous a bien fait rire, surtout les mannequins de fortunes et les fringues bof bof.
Merci aussi à un autre membre d'amiez, ça bonne humeur a relevé le niveau de la sortie.
Leçon de chose : On ne sort pas quand la moyenne d'âge est supérieur à 10 ans de différence avec notre âge. Sinon la sortie de corps est plus que violente!!
Tout le monde connaît la mode des N.A.C. (Nouveaux Animaux de Compagnie).
Et bien, ça n'a strictement rien en commun !!!!!!!!!
Cet article est une énigme.......
A vous de trouver la signification des initiales N.O.D.
Indice n°1 :
Neutre? Novice? Nouille? Naturel? Notice? Nouvel? Niveau? Numéro? Nana? Nabab? Néant ? Naze? Nez? Niet? Norvège? Normandie? Nul?
Noce? National? Nain? Non? Nettoyeur? Nourricier? Nomade? Néophyte? Nuage? Négociation? N'est-ce-pas? Ne t'en fait pas? Ni pute Ni soumise?
Nue? N'attend pas? Nautisme? Non merci?
Le mot est dans la liste..................
Indice n°2 :
Oiseau? Olive? Obsolète? Orange? Omniscient? Orang-outan? Opulent? Objet? Ovni? Oups? Ossi(avec faute d'orthographe)? Oh oui? Oh non?
Ovule? Oh, ben ça alors? Outrage? Otage? Orifice? Ok? Obèse? Oméga? Oléron? Opération? Oh la la? Orage? Origan? Oh bouse? Oh encore?
Le mot est dans la liste...........
Indice n°3 :
Damier? Damien? Dromadaire? Daurade? Dramatique, Décoratif? Dentier? Détourné? Dentifrice? Débandade? Débandé? Dimension? Doute?
Dimanche? Dernier? Demi? Dru? Dur? Décadent? Dommage? Dégoût? Distrait? Dilettante? D'office? Dorénavant?
L'explication finale vous sera donnée quand vous aurez trouvé.........Alors à vos claviers
La lettre bonus :
indice n° 1 : (lettre bonus)
Superbe? Statique? Sale? Sourd? Sordide? Stable? Secret? Salace? Sensible? Sympa? Souple? Solide?
Séduisant? Sobre? Sénile? Sophistiqué?
Le mot n'est pas dans la liste!!!.............
Leçon de Chose : Dès que l'énigme sera résolue, la photo sera mise, à vous de jouer!!!
Comme vous l'aurez compris, notre Amitié est du pur délire, genre rencontre du 18ème type.......
Nous avons passé les bons et les pires moments de la Vie ensemble, le Loufoque étant le premier critère de notre relation (et à ce niveau, nous en avons souvent dépassé les limites allègrement et sans scrupule aucun)!!!
Pour exemple : Un beau soir, ou peut être une nuit, je devais dormir chez Lui. Je vais donc le chercher à la sortie du travail, (il bossait dans un restaurant).
Nous prenons donc joyeusement le chemin de son appart, quand je m'aperçois qu'il à une poche en plastique à la main, et lui demande ce qu'elle contient : "C'est du PQ, j'en ai piqué au boulot car je suis en rade"!!!!
Comme notre imagination est sans borne et notre débilité de même, je me retrouve avec des couettes en Papier Toilette (si si, ça me va bien), un rouleau à la main en plein centre ville.
Nous "devions" traverser un parc (endroit connu pour les rencontres entre gays). Vous savez, c'est le genre d'endroit où on ne voit personne dans les allées, mais où les buissons "bougent" beaucoup.!!!
Emportés dans notre élan, (même pas on avait bu!!), c'est ce soir là que nous avons créé le M.L.P.T.
Le parc sus nommé était équipé d'une sorte d'amphithéâtre pour les concerts. C'est bien sûr à cet endroit précis que j'ai déclamé mon magnifique discours........
Le M.L.P.T...... autrement appelé Mouvement Libérateur du Papier Toilette............
Essayez de m'imaginer........Il est environ minuit, j'ai des couettes en PQ, un rouleau à la main, dans l'amphi (où le son est amplifié). Je fais une Eloge sur l'importance et les différentes utilisations du Papier Toilette (surtout celles auxquelles personne n'a jamais pensé).
Je réclame à tous ceux cachés dans les buissons de se rallier à notre noble cause, et surtout que nous exigeons de tout les fabricants, du papier à la pomme!!!
Après ma diatribe, nous nous asseyons un moment avec 2 mecs.........à qui j'ai réussi à faire croire (entre autres), que j'étais un transexuel prénommé JEAN JACQUES, avant mon opération.......
Et ils m'ont crue!!!!!!!!!!!! Sont cons ces gays quand même!!!!
Nous reprenons notre chemin vers l'appart, j'ai toujours mes couettes et mon rouleau à la main, quand nous croisons un homme qui promenait son chien (je pense qu'il à cru sur le moment qu'il était somnambule........) Ils nous demande pourquoi j'ai un rouleau de PQ à la main, ce à quoi, je lui répond très naturellement : "Il faut bien les aérer ces choses là, que lui aussi à le droit de voir le monde extérieur!!!" heureusement il avait de l'humour et n'a pas appelé le Samu pour nous faire interner!!!!
Le lendemain, avant de rentrer chez moi, j'ai écrit un petit mot à Kiki.......Sur du Papier Toilette, et ça, c'est super dur, essayez, vous me comprendrez!!!!!!!
Leçon de Chose : Pour toute inscription au M.L.P.T., laissez votre commentaire!!!
