Marie : Comment tu décrirais les leçons de choses ?
Isabelle : Les leçons de choses ça explique toutes les choses, sauf que nous on le dit haut et fort, en long, en large et en travers.......
Marie : Ouais surtout en travers !...
Isabelle : ...voire par derrière...
Wouah!!! ça fait super méga longtemps que je n'ai pas pris le temps de venir sur le blog.
Certaines choses ont changées même beaucoup de chose. Résumé:
• J'ai quitté mon boulot de cinglée totale, marre de mon crétin de boss, qu'il aille se faire mettre par les pygmés!!
• J'ai quitté mon Jule aussi. Je lui souhaite pas d'aller se faire mettre par les pygmés, quand même, car le pauvre il s'y attendait pas.
• Je suis retourné vivre à Toulouse auprés de ma Isa mais dans mon apart. Et qui dit changement d'appatement, dit déménagement!!! Que du bonheur!! Moi et mes cartons blindés à bloque de mes conneries et mes fringues. Et là je me dit que, oui!, j'ai beaucoup trop de manteaux!!! Mais ils ont tous une utilité.
• J'ai trés vite oublié mon ancien Jule dans les bras de Guillaume dont je "rêvait" d'avoir dans mon lit depuis un moment déjà. (Bien monté mais bof au lit, j'ai du simuler pour la première fois, terrible déception) J'ai même pris le train pour aller chez lui mais cette histoire mériterait un article pour elle toute seule, j'y reviendrait.
Maintenant ça fait un moi que je suis à Toulouse, je suis toujours au chômage, mais j'ai pris notament grâce à Isa que à partir de maintenant je ne sortirais qu'avec des hommes beaux car j'ai épuisé le nombre des moyens beaux.
Biensur Toulouse est une grande ville mais c'est surtout une ville remplit d'étudiants donc on oublie les hommes de minimum 25 ans canons!!!
Alors, si tu es canons et surtout si tu ressemble au brun des frères scott (série télé) laisse moi ton adresse mail et ton numéro en commentaire. Merci
Leçon de chose: Y a pas de limite au déséspoir quand on est célibataire.
Aprés avoir passé une nuit avec Guillaume (26 ans, chauffeur routier, 1m90, 95kg, brun) je me décide a exploser ma tirelire et prendre le train pour le rejoindre chez lui en Normandie pour un week end de quatre jours.
Week end baptisé calino-brico
parce que : calino→je vais pas vous faire un dessin
brico→car il vient d'acheter une maison et il retape tout à l'intérieur.
Dans mes fantasmes les plus fous je nous voyais déjà nous envoyer en l'air dans sa nouvelle maison, aller au resto, sortir avec ses amis. Bref, nous amuser et passer du bon temps.
Et bien non!!! En fait aprés m'être retrouvé coincé à la garde d'Orléans à cause de gréviste de merde et du coup l'obliger à se taper 1h45 de voiture pour venir me chercher. Sans parler du retour d'1h45 de tension sexuelle dans la voiture. La nuit se passe, mais je vais éviter les détails.
Premier jour : matinée difficile car nuit courte. Aprés midi passé dans sa nouvelle maison à péter une cloison, ramasser les gravats et picter un mur avec Ludo un ami de Guillaume. Heureusement que Ludo est sympas ça couvre un peu mes envie de meurtre envers Guillaume qui a osé critiquer mes coups de marteau. Enfin, la journée se termine et on doit aller faire les courses si on veut manger, car pas de resto, non, c'est moi qui fait à manger!! (ça à beaucoup fait rire Ludo d'ailleur)
Deuxième jour : matinée moins difficile car nuit plus longue. Repas de midi chez ses parents. Je sors avec lui depuis 2 semaines et je rencontre ses parents, trop bizarre pour moi et trop flippant mais ça va, tout se passe bien. Re-aprés midi dans sa maison avec son père cette fois à nettoyer le grenier et transvaser la laine de verre. Fin d'aprés midi, rencontre avec ses grands parents, de plus en plus bizarre!!! Soirée chez des amis à lui que je ne pourrait pas raconter car encore plus bizarre (la Normandie est une région de fous furieux et de s****e en chaleur).
Troisième jour : J'ai fait la grasse mat' pendant qu'il faisait des courses pour sa maison. Aprés manger direction la nouvelle maison et là, marre de chez marre de tenir un marteau, j'ai rien foutu!!!! Et je me suis fait chier toute l'aprés midi pendant qu'il faisiat sa salle de bain avec l'aide de quelqu'un.
Pour couronner le tout, il décide d'inviter son ami Ludo pour une raclette le soir même. Super soirée que nousa vons passé, c'est moi qui est tout fait et en plus on a passé la soirée à s'engueuler devant Ludo qui avait quand même tendance à se rallier à ma cause. Forcément, la nuit qui en découler fut d'une telle nulité que j'étais soulager de repartir le lendemain.
Quatrième jour : Pas de bricolage car repos pour tout le monde. Ambiance tendue pour moi. Aurevoir sur le quaie de la gare limite glaciale mais je prend sur moi et retient le sac de mots méchant que j'avais envie de lui balancer à travers sa tête. Un "à bientôt, peut être" suffira.
Deux jours aprés, deux jours sans message comme avant et là je me dit, il n'ose pas mettre fin à notre relation, va falloir que je le fasse. Donc je l'ai aidé.
Et voilà, c'est déjà fini. Suuuuuuuuuuiiiiiiiiivant!!!!!!
leçon de chose: Ne pas sortir avec un homme qui vient d'acheter une maison si on ne sait pas donner des coups de marteau correctes!! Et penser à demander le numéro de téléphone de Ludo
Là, préparez vous psychologiquement, car si je commences à vous parler de Lui, il n'est pas sûr que vous vous en remettiez..........ou alors avec une looongue psychothérapie..!!!!
Le tout est de trouver par quoi commencer.........
Ok par le début, me direz-vous, mais où est-il??
Par la fin?? Il n'y en aura jamais.........
Cruel dilemne, n'est-ce-pas??
Allez, je me lances........ 1ère rencontre : Dans un "salon de thé" à Mulhouse, lieu de travail de celui qui allait marquer ma vie à jamais !!!!
Explication : Il est serveur, et moi, cliente, je le trouves très mignon (et oui, mon Kiki, Surprise!!!)
Bon, ça ne dure pas longtemps pour ce qui est du côté fantasme........car je découvres rapidement qu'il est débile (ça c'est une qualité à mes yeux) et surtout gay...(cruelle déception, encore de la viande gâchée)!!!
Je gardes le côté taré (et le mot est faible), et nous devenons amis, là, ça va être la partie marrante........je continues, ou j'arrêtes???
Allez juste 1 ou 2 exemples, histoire de vous mettre en condition....
Il m'a fait faire les courses au Monoprix, avec ma tasse de thé et ma gaufre à la main, tasse que j'ai fait tenir à la caissière au moment de payer.....!!!
Nous avons dansé en plein centre ville en chantant (très très faux) La Vie en Rose de Piaf...
Alors, envie d'en connaître plus sur nos aventures???
Leçon de Chose : Si vous voulez la suite, j'attend vos commentaires...
La semaine dernière je suis tombée sur une carte postale assez originale et ce qui m'a frappé c'est que "C'était nous tout craché!!!". Je vous laisse juger de la ressemblance :
J'ai dessuite envoyé ma trouvaille à Isa et Clo qui m'ont demandé s'il en existait d'autres dans ce genre là. Aussitôt demandé aussitôt recherché sur le web. Voici ce que j'ai trouvé :
Et le slogan du jour !
Je vous laisse découvrir cet artiste, qui s'appelle Arthur de Pins, qui dessine des illustrations, des publicités et notamment des bandes dessinées hilarantes : Les BD !
Bonne lecture !
Comme il est devenu trop hard pour moi de gérer la douleur sans prendre toute leur cohorte d'antalgiques, morphinique & co (j'ai tout arrêté depuis mars).
J'ai donc décidé de voir un psy..........
Décision difficile à prendre pour moi, vu que je fais un véritable bloquage (genre Fulgator anti insectes) sur ce genre de médecins........expérience à l'appui (et désastreuse...)
Me voilà donc sur le net, et là, j'en trouve au moins 50......va falloir trier !!!
1er critère : L'accessibilité à cause de ma jambe en kit
2ème critère : Pourquoi pas une femme???
3ème critère : Pas un vieux con moche et chauve, mais ça ils ne le précisent pas sur internet (ils devraient !!!)
Je pense d'abord à un ou une psychologue, mais ça ce n'est pas remboursé par la sécu (font chier aussi ces nuls)
Pour finir je fais plouf plouf plouf sur ceux à proximité du métro.
PLOUF, j'en sélectionne 1 et prend mon tél pour un rendez-vous. Là, je tombe direct sur Lui (je croyais que c'était une femme car il s'appelle Marie). Bon, pas grave..........
Il me demande s'il y a urgence........ je lui répond que non, ils ne passent pas la série à la télé en ce moment!!!!!!!!!
Gros blanc, mais il rigole.......1er bon point pour lui !!!!!!! Rendez-vous pris pour le mardi suivant........
De toute façon, s'il ne me convient pas, je peux toujours l'envoyer chier dans les bois avec des feuilles d'ortie.......
Mardi arrive : Bon, il faut monter un escalier et moi ça me prend au moins 5mn !!!!!!!!
Installée dans la salle d'attente avec 2 vieilles rombières qui me regardent comme si j'arrivais d'une autre planète........
Ok, j'ai un look genre babs + gothique, mais quand même, je commence à me poser des questions??????? Mais qu'est ce que je fous là?????
Une porte s'ouvre.......et un vieux zarb en blouse blanche en sort (Merde il va être pour moi celui là!!) Surtout quand une vieille tarée en sort. Ce que je n'avais pas vu, c'est que c'est un cabinet médical, médecin généraliste + psy.
5mn plus tard (j'ai pas eu le temps de fuir) la 2ème porte s'ouvre..................
Il en sort............mon psy, et là, Ô surprise, c'est un vrai canon!!!!!!!!!!
Il m'invite à entrer, j'ai déjà des idées pas nettes dans la tête.......Son cabinet est pourvu d'un grand canapé noir, 2 fauteuils et une table basse, genre on prend le café, j'adhère direct........
Ca se gâte un peu quand il me pose des questions sur mes motivations, car là, je vois bien l'étincelle de peur dans ses yeux........
Mais il se reprend et me propose une psychothérapie sans médicaments.......On s'envoie en l'air quand??
Prochain rendez-vous vendredi, je vous dirais si j'ai rêvé ou non.............
Leçon de Chose : Les psys canon, ça existe, mais je vais garder l'adresse pour moi...........
Depuis le mois de Juin, date de mon retour d'Angleterre, je n'ai jamais cuisiné. Pas que je sois nulle en cuisine, feignante ou sans le sous, c'est juste que je squattais chez la belle-famille et que malheureusement pour moi on mange pas la même chose... Ouais le poulet à la compote j'avais jamais mangé...
Bref tout ça pour dire que mon copain (qui est un très bon cuisto) n'avait jamais gouté un de mes petits plats. L'emménagement étant enfin terminé, je me réjouissais dèjà de lui concocter mes spécialités !
Mon enthousiasme est vite retombé quand, arrivés au supermarché, il m'apprend qu'il n'aime pas le chêvre (adieu les lasagnes chêvre/épinard), les lardons (adieu penne rigate aux courgettes et lardons) et digère mal le mexicain (adieu burritos et fajitas)...
Mais comme je sais qu'il adore le poisson et le curry, je lui annonce "J'ai une super recette indienne, ça te tente?". Mon chéri est alors emballé ! et moi dans la merde... J'en ai vu des recettes à la télé et sur internet mais regarder une émission de cuisine ne fait pas de vous un chef!
Révéler que c'est du chiqué? Jamais ! Je fonce au rayon poissonnerie ! Oh punaise je ne connais même pas la moitié de ces poissons... je suis une fille du Sud-Ouest moi!
Je prends la décision : ce sera du Panga ! Le nom est marrant et c'est le moins cher, comme ça si je me rate on y aura pas perdu trop d'argent...
Pour la sauce ce sera du lait de coco (merci papa de m'avoir appris les bases d'un bon curry) et pour les légumes je me lache : courgette, oignon, tomate, poivron, mangue...
Je sais pas comment ça se cuisine alors je mets tout au four ! (Je vais apprendre plus tard que le panga c'est meilleur à la poêle...) Temps de cuisson? Au piff !
Moment fatidique : mon chéri goûte... "Putain comme c'est trop bon! Où as-tu appris cette recette??? Tu cuisines trop bien ma chérie!!" -> Soulagement et déballage de l'histoire...
Leçon de chose : La belle-famille est venue manger à la maison une semaine plus tard, j'ai fait des pangas façon Marie...!
Bon je sais cet article n'a rien à voir avec nos vies de débauche (sexe, boutade & rock'n'roll) mais cette information m'a bien fait marrer.
La figure suivante décrit les régions où l'on consomme le plus d'alcool en France. Je vais expliquer plus clairement ces cartes : En haut, "Consommation quotidienne" signifie "Prend l'apéro"; en bas, "Consommation importante ponctuelle" signifie "Se bourre la gueule à en vomir régulièrement".
Avec la traduction on comprend mieux... Voici donc les résultats :
Interprétation des résultats : La région Midi-Pyrénées a tout compris ! Chez nous, on boit, on boit, on boit... mais quand on arrive à l'âge adulte on a tellement été bien habitué qu'on vomit plus. Notre organisme et l'alcool ne font plus qu'un. Oooooooollléééééé !!!
Leçon de chose: Attention ! Cet article est une boutade (encore une!). Boire de l'alcool jusqu'à l'excès est dangeureux pour la santé! Un bon rosé ça ne se vomit pas! (cette phrase fonctionne aussi pour le kroupnik, la téquila, le rhum, la bière, etc...) ^^
On a frôlé la crise ! Non pas la crise financière, celle là on est en plein dedans, je parle de la crise de nerfs, de MA crise de nerfs...
Prenez un jeune couple qui a toujours vécu à distance, mettez dans un hôtel avec belle-môman et beau-pôpa, laissez mijoter pendant 3 mois avec un bout du tunnel toujours de plus en plus loin... vous obtiendrez une fille qui pete un câble et un mec qui sait plus quoi faire!
Vous avez pas compris? Je vous explique : Après 3 mois de vie sans intimité, sans indépendance et sans sexe, mon chéri et mois avons reçu les clefs de notre appart. Mais voilà, le-dit appart avait une sale gueule. Ca nous a demandé 5 jours de rebouchage de fissures et comme on est des fashion victimes en puissance, on a voulu repeindre façon design (prononcez disaaaagne). Résultat, ça nous a pris 15 jours et plus de 500 euros !!!
Alors Dimanche 5 Octobre, à la veille de mon anniversaire, j'ai craqué. "OUUUUIIIIIIIIIIIINNN !!! Chériiiiiiii on emménagera jamaiiiiiiis ! Le salon est toujours pas fini, les chiottes fuient, on a pas de lumière dans la salle de bains et la table et les chaises ne sont toujours pas montées !". Là c'était ras-le-bol! Pas d'appart, plus d'argent, plus de force pour tenir les pinceaux, pas d'amis et pas de famille pour me souhaiter un bon anniversaire...la crise quoi...
Mais c'était sans compter sur mon chéri (qui m'étonne chaque jour) : après un gros calin réconfortant, il a travaillé jusqu'à 5h du matin pour finir tout ça et me faire ce cadeau ! Bon tout n'était pas totalement fini mais ça nous a permis de passer notre première nuit là bas pour fêter mon anniversaire. Et là j'ai encore pleuré, mais de joie cette fois-ci...
Leçon de chose: Il est pas trop chou mon p'tit chéri ?!?
Pour la présenter, je la connais depuis environ 10 ans, et point important : Elle est plus périmée que moi, (voire limite moisissure).
J'écris cet article à sa demande (là, elle ne sait pas ce qu'elle fait!!!) Bien sûr, vous l'aurez compris, elle est gravement barge, ce qui est une condition indispensable pour me fréquenter.......
Quelques exemples de Nanou dans toute sa splendeur........
-Elle était ambulancière et a eu des problèmes de dos, comme ce n'est pas une revue médicale, je n'entrerais pas dans les détails de ses maux divers et variés. Tout ceci l'empêchant de continuer son métier, elle suit des formations.
Voilà pour les infos sérieuses, le meilleur va suivre.............................
Un jour, nous discutons au téléphone, et là, elle me dit : "Je vais m'inscrire à un cours de Danse Africaine !!"
Mais bien sûr, tout médecin compétent conseille ce genre de sport à une patiente qui a le dos en vrac!!!!
Ok, avant elle faisait du judo et avait compris que ça, elle ne pourrait plus..........................
Comme elle souffre beaucoup, (là, je compatis), le médecin l'a mise sous antalgiques et morphine. Un soir, elle est invitée à dîner chez des amis, et comme toute bonne copine à moi qui se respecte, elle aime bien lever le coude (image pour picoler allègrement).
Donc, apéro + vin, résultat :
Elle est malade genre : je vomis, je fais des pauses cardiaques & co !!!!
Comme elle est sous morphine, à savoir que cette substance constipe entre autres effets............
La semaine dernière, elle a rendez-vous pour son traitement..............Comme ses intestins sont en mode "pause", elle a pris un mélange détonant pour se remettre en "lecture".............
Et bien sûr, en pleine salle d'attente, ça commence à faire effet !!!!! Sous forme d'un gaz.........(vous me direz que ça peut arriver à tout le monde et que c'est naturel).
Comme le dit mon grand ami Schrek : Vaut mieux que ce soit dehors que dedans!!! cqfd
Sauf que son "gaz", voir plus haut, s'est transformé en...................petit caca dans la culotte !!!!!!!!!
NON, ce n'est pas gênant ni humiliant, hormis si on a pas de culotte de rechange sur soi!!!!!!!!!
Leçon de Chose : Dans un cas pareil, aucune........., mais ça fait bien marrer les copines............
Pour commencer, quelques petites précisions que mes co-blogueuses connaissent et mes ami(e)s aussi...
Mais si vous tombez par hasard sur ce blog, vous les ignorez.
1) J'ai une fracture complexe de la jambe gauche depuis 3 ans et demi, avec complications dont je vous épargnerais les détails glauques et sordides.
2) J'ai également une Fille de Moi qui vit à 600 kilomètres de moi. D'où les voyages SNCF cauchemardesques....
Je décide donc, après 10 mois de séparation, de me rendre dans sa "ville" où l'on trouve le plus petit Carrouf du monde!!!
Comme je décide toujours tout comme une envie de pisser, je vais chercher mon billet de train au dernier moment, et là, on me dit que la ligne habituelle est en travaux!!!
Je dois donc partir à 1h du matin, pour transiter à Vierzon pendant 2 heures...
Arrivée à la gare, je suis bien sûr la seule débile qui descend du train où je me retrouve comme une pauvresse sur le quai avec ma béquille, mon chat, et mon ENORME valise.
Il faut savoir qu'à Vierzon, Otiste ascenseurs & co, ils ne connaissent pas....la chef de gare (pétasse), me passe devant et se casse par les escaliers....Et là, je fais quoi???
Fidèle à moi même, je hurle des obscénités sur le quai, merde il est 5h30, je n'ai pas dormi, à cause de ma voisine qui ronflait pire qu'un ours et sa famille et du mec qui a eu la bonne idée d'enlever ses chaussures pour me faire admirer ses chaussettes trouées et l'odeur immonde que ses pieds dégageaient...
Tout le monde dort dans le wagon, sauf moi, qui fulmine le nez dans mon écharpe en me retenant de frapper mes voisins à gros coups de béquille dans les dents...
Je me décide finalement à tenter les escaliers, faut préciser, que Vierzon est loin d'être la ville la plus chaude...
Grand moment : Je descend d'abord mon chat, jusque là, ça va, je gère... la valise et la béquille beaucoup moins!!!
Donc, je jette ma béquille comme une sauvage... sur la tête du seul mec qui passe à ce moment, une chance pour lui que je n'ai pas commencé par la valise!!!!
Je ne m'excuse pas, mais il m'aide quand même à accéder au hall.
Dans lequel je me retrouve avec des sdf puants et leurs 3 chiens qui traumatisent mon chat et pissent partout !
Finalement j'arrive péniblement à 9h chez Fille de Moi, qui ne sait pas que je viens j'ai tout magouillé avec Joli Gendre de Moi...
Là, je suis d'une humeur genre massacre à la tronçonneuse, pas moyen de décompresser, donc j'attends qu'elle rentre du travail.
19h30, je suis cachée dans la salle de bain, j'attend le signal de Joli Gendre pour sortir...
Avec une cape en hurlant : SUPER MAMAN est là....!!!!
Heureusement qu'elle est jeune et n'a pas de problèmes cardiaques...
Du Bonheur à l'état pur....
Leçon de Chose : Les voyages en train, ça craint du boudin, certes, mais le sourire et le bonheur de son enfant donne des ailes.
Dans la vie y a les bonnes nouvelles, celles qu'on aime entendre, qu'on attend avec impatience avec joie et y a les autres, les mauvaises qui font retombées le moral (comme un penis sous une douche glacée). Malheureusement (ou heureusement) elles vont de paire comme le paradis et l'enfer, le ying et la yang, la vodka et la gueule de bois, Sonny et Cher, etc.
Nouvelles du mois d'Aout :
La bonne : le notaire a appelé pour nous confirmer que l'on aurait les clefs de notre appartement le 15 Aout.
La mauvaise : il a rappelé pour dire la même chose le 15 Septembre.
La bonne : La mère de mon copain a voulu nous faire gagner du temps en repassant une partie de notre lessive.
La mauvaise : Elle a repassé toutes les fringues de son fils, les miennes sont en boule encore plus froissées qu'à l'origine. C'est quand même la 3ème fois qu'elle me fait le coup...
La bonne : J'ai réussi à convertir mon chéri à la bouffe mexicaine, il a adoré.
La mauvaise : Il arrive pas à la digérer, j'ai eu l'impression qu'il y avait un animal mort dans son estomac toute la journée. Beurk !
La bonne : J'ai réussi à négocier mon lave-vaisselle 350 euros au lieu 490 euros, et ai pu me vanter de mes talents d'oratrices à mon chéri.
La mauvaise : il m'a fait remarqué que j'avais un décolleté plongeant et que je parlais au vendeur acoudée en avant sur le lave-vaisselle. C'est confirmé j'ai de sacrés arguments, il a même offert un rasoir à mon copain du coup (pour éviter tout malentendus?).
Nouvelles du mois de Septembre :
La bonne : On a eu les clefs de notre appart ! (si si pour de vrai cette fois).
La mauvaise : Le clodo qui campe juste devant notre porte n'a pas l'air décidé à partir. Ni mon regard de tueuse sanguinaire, ni la police municipale ne l'ont dissuadé de rester. C'est la première fois que j'attends avec impatience que l'hiver et le froid arrivent.
La bonne : Mon boss a trouvé que j'assurais dans mon job et n'a pas renouvellé ma période d'essai, j'ai un CDI pour de vrai maintenant.
La mauvaise : il m'appelle 4 fois par jour depuis pour s'assurer que tout va bien.
La bonne : Mon copain a très bon goût pour la decoration et le choix de notre mobilier.
La mauvaise : Il a réussi à me convaincre d'acheter un canapé à 2150 euros. Je vous jure qu'à ce prix là il est confortable. Mes fesses et mon dos sont heureux, ma carte bleue beaucoup moins...
La bonne : J'ai enfin pensé à acheter des chewing gums au supermarché à coté du boulot pour enlever mon haleine post-pause-café.
La mauvaise : J'ai dérapé en sortant, n'ai trouvé qu'une poubelle à laquelle me retenir (mmmmh quelle bonne odeur la banane pourrie), ai bousillé mon pantalon tout neuf, ai vu des collègues se marrer en me voyant. Mais ce n'est pas le pire ! En machant mon chewing gum j'ai réussi à me peter un morceau de dent !!! Depuis quand y a des trucs durs dans les chewing gums bordel !!!!
La bonne : Ca fait un an que je sors avec mon amouuuuuur ! Il m'a offert une belle bague, la première de toute ma vie et elle est très belle !
La mauvaise : Bien entendu comme j'ai un cycle menstruel extrèmement bien réglé, j'ai eu mes règles ce soir là, comme l'année dernière et surement comme l'année prochaine... Oups !
Leçon de chose : Ne se souvenir que des bonnes choses, les autres n'en valent pas la peine...
C'est la saison des déclarations et des fleurs, je ne suis pas comme tout le monde, alors je ne vais pas attendre la Saint Valentin ou le printemps...
Le titre vous interpelle??
De qui vais je donc parler???
Ne cherchez plus, il s'agit de Clo!!
Dans ma vie, j'ai 3 filles :
Fille de Moi, soit Céline, ma chair et mon sang (ok c'est pas un cadeau pour Elle), mais ça c'est une autre histoire.
Fille 2 de moi, ou Aurélia, et là, mieux vaut cliquer sur le lien vers son blog pour comprendre...
Et Clo, rebaptisée fille de substitution par Céline, tout le monde suit??
Clo n'est pas à 100% une fille de substitution, ce n'est qu'une part de nos rapports. Clo, c'est d'abord mon Amie, parce qu'elle n'a pas besoin d'une autre maman, la sienne est Formidable!
Et je n'ai pas la prétention de l'égaler dans quelque domaine que ce soit!! Les choses étant claires, Clo, c'est mon Amie!!!
Une amitié saine, franche et sincère, qui dure et durera.
Un cadeau de la Vie, (elle m'en fait parfois).
J'ai beaucoup de respect, d'admiration, et d'Amour pour cette jeune femme, qui, par certains côtés me ressemble (en mieux).
Elle est entière, franche et a un Coeur en Or Massif. En fait elle a beaucoup plus de qualités que je n'en aurais jamais.
Clo, c'est la Vie à l'état brut, pleine d'avenir, d'envies, de contradictions, de questions...
Nous nous confions nos Bonheurs, nos doutes, nos angoisses, sans détours, comme deux amies de longue date.
Je puise mes forces dans les siennes, et essaye de lui donner autant que je reçois.(même si je n'y arrive pas toujours).
Je sais que cet article va la mettre mal à l'aise, car elle n'est pas du genre "démonstratif" (encore un point qui nous est commun!).
Mais j'ai décidé d'utiliser le biais de notre blog pour le lui exprimer.
Marie, tu n'y coupera pas...
Ces quelques articles changent de ce que vous avez l'habitude de lire, mais n'ayez crainte, ma débilité est profondément ancrée.......
Leçon de Chose : L'Amitié est un cadeau qu'il ne faut jamais refuser...c'est une source permanente de Vie et de Joies.
Elle vaut bien un article, même court et tardif, je vous parle bien sûr de Sandra...
Mon Amie depuis plus de 10 ans (ça, c'est balaize)!!
Elle est mon anti-dépresseur, ma soupape, mon alter ego. Celle qui arrive à me faire rire même quand tout va mal dans ma vie.
Malgré les années, Elle est mon Roc.
Elle me connaît presque par coeur, me comprend, (pas toujours, mais c'est rare).
Sandra, c'est un concept, il est donc difficile de la décrire, car Elle me surprend sans arrêt (ça aussi, c'est balaize)!!!
Exemple : j'ai besoin d'un conseil sur un sujet grave, elle me dit : (je cite)
Fais comme Winnie l'Ourson : "pense, pense, pense..."
Je trouve que cela la décrit bien...
Avec Elle, je peux rire de TOUT, nous avons tant de choses, de délires (alcoolisés ou non).
Tant de souvenirs me relient à Elle...des chansons que je ne peux plus entendre sans rire au rappel de nos interprétations débiles..
Ces moments qui ne sont qu'à nous, et que personne n'a jamais et ne pourra jamais comprendre.
Elle est mon Prozac, ma cocaïne, sans Elle, j'ai un vide...
J'arrête les fleurs, elle va avoir les chevilles qui enflent et la grosse tête!!!
Je serais là pour Elle à jamais, dans les bons et les mauvais moments...
ELLE EST MON AMIE ET JE L'AIME
Leçon de Chose : Je souhaite à tout le monde d'avoir une personne comme Elle dans sa Vie.
Hier je suis allée chez Sephora avec mon chéri pour me trouver du vernis à ongles. Après qu'il ai choisi un bon "rouge pétasse" (que j'ai acheté pour lui faire plaisir), il est resté bouche bée devant la quantité impressionnante de fonds de teint, poudres, fards et autres crayons de maquillage. Je lui ai expliqué à quoi servait toutes ces petites choses magiques et il m'a répondu "C'est dommage qu'il y ai pas de maquillage pour hommes".
Ahah petit padawane ! Mais ça existe !
Il avait un doute alors je me suis mise à chercher du coté homme pour lui prouver que j'avais raison (car oui j'ai toujours raison). Je galèrais grave...
Un vendeur arrive alors et demande "Vous cherchez quelque chose en particulier?" et mon copain en se foutant de moi "Du maquillage pour hommes !".
Réponse immédiate du vendeur "Oui bien sûr nous en avons mais honnétement vous n'en avez pas besoin. Vous n'avez pas à camoufler de rides ou de boutons donc la seule chose que je peux vous proposer c'est de l'anti-cernes pour les matins difficiles. Votre peau est parfaite, l'hydrater suffit amplement."
Leçon de chose: Pourquoi quand une vendeuse s'adresse à moi, elle me dit toujours que j'ai des "imperfections" ? Moi aussi je suis parfaite ! Pétasse !!!
Comme on est pas soeurs pour rien avec Marie, je n'ai pas vraiment eu le temps de venir écrire mes péripéties (quasi inéxistanstes!).
En fait à part le boulot, en ce moment il ne se passe rien...""""grand moment de solitude"""".... Boss me tape sur les nerfs et me prend pour une conne car me demander d'être au boulot à 5h du mat' et se pointer avec 3h de retard s'est vraiment me prendre pour une abrutie!
En plus je me suis pétée le dos pour les répétitions du spectacle pendant lesquelles il m'a bien crié dessus pour au final RIEN car je ne participe pas au spectacle!! ENFOIRE!!
Enfin bref à part boss qui me brise les ovaires et les démissions qui s'enchaînent au boulot, c'est la joie!! Je vais éviter de me plaindre de mon état physique car je me le permettrais (trop de respect pour ma Isa).
Heureusement que le blog est là!
leçon de chose: Haaaaa! que la vie est dure!
Ce mois-ci, belle-môman est super contente, sa soeur débarque avec son mari et ses 2 enfants (un garçon et une fille) sur la côte d'azur pour un mois de vacances. Ils sont très sympas alors mon copain et moi sont ravis de participer aux activités familiales après le boulot.
C'est comme ça que, hier, je me suis retrouvée dans une partie frénétique de boules (je parle de pétanque, bande de pervers!). Je fais équipe avec la cousine de 14 ans contre belle-môman et belle-tata, le choc des générations lol. Le score étant serré, on décide de pimenter le jeu avec un gage pour les perdantes. Et bien sûr, on perd...
On s'attend déjà à devoir faire la vaisselle toute la semaine, leur faire un massage des pieds ou encore rentrer à pieds... Mais c'est contre toute attente qu'elles nous sortent "Vous allez venir avec nous faire un bain de minuit !". Moi je rigole mais la cousine s'écrit affolée "TOUTES NUES ?!!!?" (bon j'avoue moi aussi à 14 ans j'aurais un peu flippé de me balader à poil sur la plage).
Qui aurait imaginer que belle-môman voudrait que je balance mes fringues et l'accompagne nager... En tout cas ça promet d'être marrant ! (Suite très bientôt...)
Leçon de chose: Toujours se rappeller que derrière une cinquantenaire classe et distinguée sommeille une ado des années hippies. PEACE & LOVE mes soeurs !
Oulala en ce moment c'est le rush alors les occasions d'écrire un article sur le blog se font rares. Petit résumé de la semaine qui vient de s'écouler:
J'ai provoqué un accident: Commencez pas avec "Femmes au volants, ..." c'était pas ma faute ! Samedi soir, on se rend au cinéma avec mon chéri et comme d'hab j'ai un décolleté plongeant (toujours mettre ses atouts en valeurs). Et là l'idiot du village décide de regarder mes seins plutôt que la route et BAM le trottoir! Je suis dangereuse...
J'ai testé le bronzage topless: J'avoue au début ça me dérangeait, mais les traces de bronzage des bretelles de maillot étaient vraiment moches. Ce qui m'a décidé c'est que "belle-môman" le faisait. Si ma belle-mère de 50 ans se trimballe seins nus, pourquoi pas moi ! (j'ai pas provoqué de noyades... en revanche j'avais l'air con avec mes seins blancs)
J'ai mis mon copain sur la béquille pendant 4 jours: et en plus je me trimballais en petite tenue devant lui pour le narguer. C'est officiel, 4 jours c'est son maximum. C'était de la vengeance pure: je lui ai raconté qu'à la fac une de mes copines me faisait de l'ombre auprès des garçons, il m'a répondu "Ben tu m'étonnes! Elle doit avoir tous les mecs à ses pieds, elle..........non mais c'est pas ce que je voulais dire ma chérie....". Trop tard.
Je me suis moquée de ma belle-soeur: imaginez la pauvre fille obligée d'assister à un enterrement de vie de jeune fille, sachant que la future mariée va au confessional une fois par semaine minimum et a demandé l'aval du prêtre avant d'accepter la demande en mariage. Le truc le plus "hot" qu'elles aient fait: faire signer un t-shirt par des garçons (oulala c'était chaud!).
Voilà pour les news de la semaine !
